獨立女王 陳珊妮

關於你，拉威爾，以及我不再認識的YM

關於YM，
其實我一直處於一種有口難言，也不是很願意多講的尷尬。

原因當然是覺得自己愚蠢受騙了，
說出來似乎怕被人家笑。
也因為在這裡瀏覽的人數說多不多，卻有許多生活圈重疊的成員，甚至包括我們都認識的師生....(抖)

半年了。從憤恨變成憐憫，甚至是哀悼，幾乎是我用以癒療自己的唯一方式。
在我受傷赴醫不過短短兩天後，他在最後通話中的行徑不可理喻到只有瘋狂可以解釋。
在被背叛的暴怒中我心下隱然卻又前所未有的明朗：
他愛的人並不曾是我。

唯有因為不愛，過去我看似種種無情始終無法傷他分毫，
真正痛了才會毫不留情攻擊如負傷之獸。

我被踩爛無力還手。又一次，我又拿你當擋箭牌。
我追到遙遠的太平洋那頭，越過大陸，越過查爾斯河，
攔住馬上就要離開的你。
那時，
你是唯一可以給我力量的人，
唯一可以直視眼睛坦白一切而不感到害怕。

雖然其實我還是跟以前一樣不甚坦白。

即使是重傷之中，只剩下最後一口氣勉強頂著我裝出來的自尊，我畢竟還是不放心你，
我知道你不會拋下我，
但我害怕你沉重的把頭別過。那眼神比什麼都折磨我。

你還是屈服了。我又一次利用了你的心軟和對我僅存的感情
(是這樣說嗎？)
即使那樣可能是在消耗我們之間的能量。
我不顧一切的賴在你身邊，傷癒後又一聲不響地逕自離去，像曬乾了羽毛的鳥。

太享受你的懷抱。
像餓壞的人遇到熱湯，一氣喝下才警覺僅此一碗，於是又珍之事之小心收集著碗底的殘渣。

對我而言，
你的確也就是一碗熱湯了。那麼美好，不可能隨身攜帶。

我不能老是再妄想要把你打包帶走。哪一次不是魚死網破，弄得一身燙、一身膩?

於是我沒有跟你談起YM。過去我總擔心他會對你不利，以為自己是在保護你；
但其實真正發生事情的時候，試圖保護我的你，反而一無所知、一無所獲。

我認識（或說是自以為被教導認識）的YM，是在那一天起，死了。
後來那片片段段的，故做輕盈的可人與幽默，都讓我渾身起雞皮疙瘩。
假得像發泡錠沖出來的柳橙汁，顏色鮮亮但成分可憎。
於是我更不敢提起了，
要怎麼承認自己眼睛又瞎了，又隨便相信壞人了，又隨便心軟了....

我們就這樣分別了一個夏天，和一個秋天，而如今是即將要冬天了。好長的秋啊，親愛的。長得我常常在夢裡忘記你的模樣。我不再去邦得李愛了，那裡有太多我在秋天想念你、跟大胡談起你、寫食譜等著人家帶去面交給你的痕跡。現在的我常常在深夜一個人走路，走長長的巷子，然後在某一些點突然想到德布西，想你唱著李宗盛的歌，想當初你得意洋洋買到的那張大床，似乎從來沒換過床單......

我需要音樂幫我鎮定心神，即使是以流淚、以感懷、以你。拉威爾G大調鋼琴協奏曲第二樂章，我當然記得那是你心愛的舞曲，而你還記得上一次你把它放在msn暱稱的時候嗎?那樣纖細優雅的舞曲，那樣音樂盒般敲叮叮的起始，後面卻是伏筆著無限情挑的英國管，喃喃著動機善變，節奏善變，人心善變，人生善變。在我看來，那不是戀人的調情，卻更像告別的舞踊。

我沒有告訴你的，你卻自己寫出來了。你有新的辦公室室友，才氣縱橫、不知道我們故事的女生，與你一起在同樣的節拍上熱淚盈眶。才想你一定不知道我的感傷，卻在幾乎同樣的時候聽同樣的音樂，心裡想著的又會是同一個故事嗎? 那兩個英文字我是不敢再提了，與你持續相合種種，也只敢當做人生莞爾。

第二樂章的原名是<高貴而傷感的華爾滋>。想起我們曾經在KTV手忙腳亂的跳了幾步三拍子就慌張放棄，往事歷歷如浮雲，山川莊嚴溫柔。而我還是跟以前一樣sentimental。

In memory of la belle epoque. 雖然逝去的不再回來，腐壞的依然腐壞。

親愛的XX: 我好想你。即使這篇文章又要被指被笑被碎念，我還是好想你。月色清朗彷彿照亮巷路，我在寒冷的夜晚因思念你而心痛了。又美好又傷懷。