陳珊妮 雙陳記

看到這個活動標題時..就像平時看到悲傷的電影名稱一樣，想要視而不見..
但是最後還是忍不住點進去看了..
看到活動內容『你心裡的傷藏了很久,你總在演出快樂的笑容後暗自神傷.......』
不禁讓我心中久久無法癒合的傷又隱隱作痛起來....

這個痛..要把時間拉回到2001年..七年前..那時我22歲..
當時我還和全家人住在紐西蘭..
家境小康..從小父母疼愛..一直都像個小公主一樣受盡爸媽的保護..
每天只要乖乖的唸書，其他的事媽媽都幫我弄得好好的..
甚至長那麼大，生病去醫院看病、也是爸爸掛號帶我去＆幫我和醫生說我哪裡不舒服..
又因為紐西蘭環境比較單純..所以那時後的我思想也很單純、簡單..

2001年12月..紐西蘭學校放暑假..我回台灣兩個月..
因為回台灣的時間很長..
所以決定去打工打發時間..順便交交朋友..賺點零用錢..
那時剛好附近的3C商場即將開幕在徵人，
為了可以順利應徵進去，我隱瞞了我只能作短期..
之後也很順利的應徵進去!

開始工作之後，可能因為同事對於我是從國外回來都很感興趣，
大家都對我很好，人緣很不錯！
慢慢的也有不少男性同事在追求..
因為我心裡知道我不會在這裡太久..所以也就不會作任何回應..

但是..後來遇到了『他』..
讓我有了好感..我們越走越近..最後就在一起了..

『他』有別於我之前在紐西蘭交的男友..
沒有漂亮的外型、也沒什麼錢..講話還有台灣國語..
但是..我心裡卻覺得..『他』看起來忠厚老實，應該會給我真正的幸福..

很快的..來到2002年的2月..因為要開學了..我也該回去了!
那時我只是門市的行政助理..
店長卻很看好我..計畫把原本的行政調走，然後把我扶正..
我心裡除了感激之外，也有些不知所措..
再加上這段感情才開始..說什麼也不想就這樣離開..
但是..終究還是要走..走了再想理由回來吧..

我撒了謊..
我說：我要回去參加畢業典禮..很快又會回來了!

就這樣..我請了假..回去紐西蘭..
回去之後..開始煩惱..該怎麼再回到台灣..我沒有任何理由呀!

『他』一次又一次的打國際電話問我回台灣的機票訂了沒？
我只能一次又一次的找理由搪塞..
就這樣一邊上學一邊遠距離戀愛的度過幾個月..

終於5月底即將寒假..
我聽到一位馬來華僑好友講到以前她獨自跑回馬來西亞和男友同居的故事..
我決定我也要回去..我一定一定要回去!!

我..又撒謊了..
我和媽媽說..下個學期我要到位於另一個城市的分校去唸書..
媽媽一直很信任我..她就答應我了..
我請這位在旅行社工作的馬來華僑好友幫我訂了單程機票..
為了怕之後不會洩了底..
我除了馬來華僑好友之外完全沒告訴任何同學、朋友、好姊妹我這個秘密..

在去機場的那天，我和媽媽說那位馬來華僑好友會載我去火車站
請媽媽放心，我自己會照顧自己...

當車子駛出我家的路時，從後視鏡..我看著媽媽在後面揮手和我道別..
我流下了眼淚...我哭了...
不只是因為和媽媽離開了而哭..而是..我撒了謊!!我對媽媽撒了謊!!
好友那時問我：『妳再想清楚..妳是不是真的要走!
我真的勸妳不要為了一個男人，做出妳以後可能會後悔的事』
我咬了咬牙..擦了眼淚..堅決的說：『我不後悔!』
因為那時的我..覺得我最後會得到幸福..

自己一個人搭著飛機..在馬來西亞轉機過了一夜，終於回到台灣..

因為帶的錢有限，台灣也沒積蓄，剛開始只能靠『他』，
又不敢讓在台灣的親戚或是有聯絡的同學知道我在台灣，
所以和『他』一起住在西門町那裡，
出門也都躲躲藏藏，深怕遇到認識的人，
媽媽打來時(手機漫遊)我也是心情極度的緊張不安..
深怕被她發現了什麼..

白天『他』要上班..我都靠『他』丟幾個銅板在桌上讓我買食物充飢..
那時6月..台灣很熱...我已經很久很久沒有在台灣度過夏天..
所以也幾乎不大想出門..

很快的也因為天氣及環境的不適應身體不斷的過敏、嚴重起診子、甚至拉肚子...
後來腳上原本就有的一個傷口..因為台灣炎熱、水質不淨..就嚴重發炎..
又痛又癢極度難受..看到發炎化膿更是害怕..
因為『他』要上班..所以我有生以來第一次自己掛了號..自己一拐一拐的去台大看醫生..
後來又因為醫生開的藥我會過敏..反而讓傷口更加嚴重..
然而令我訝異的是，『他』並沒有對我表示關心..第一次讓我覺得很失望..
腳上的傷口很痛..心裡也覺得有點痛..

後來..自己也找到一個網頁設計的工作..開始比較正常的上班生活..
因為沒有什麼社會歷練..又什麼生活常識都不大懂..
所以一開始遇到好多挫折..那時也只能用哭來解決..
漸漸的也發現『他』和我之間的想法、興趣、甚至價值觀差異很大
以及生活背景、習慣、甚至宗教..都極不相同..常常會因此鬧不愉快
但是..我總是用都已經為他回來了..去忽視這些問題點..
我都忍下來了..

接著又來到11月..學校應該放假的日子..
我又找了一個理由向公司請了假..回到紐西蘭..
然後又藉故以已經用網路在台灣找到工作，立即要回台灣的理由
又和爸爸一起名正言順的回到了台灣..

那時的我..其實大學並沒有唸完..並沒有畢業..
但是..我為了和『他』在一起..我一次又一次的撒了謊..
向『他』撒謊、向爸媽撒謊、向公司撒謊、向同事朋友撒謊
因為一個謊..所以要圓另一個謊..就這樣..我撒了很多謊..
真的..我並不想這樣的..我也很害怕..我也很恐懼..我也因為這些謊不知所措

這一住..住了幾年..
在一起當然有很開心的事..但是許多問題還是在..
我還是以..我已經為了『他』回台灣..去逃避那些問題..
因為台灣沒什麼朋友..所以我的生活除了工作..其他重心都在他身上..
我貪心的希望他時時都可以陪我..我可以獨佔他除了工作以外的時間
我也很怕他會離開我..所以遇到問題遇到不愉快..
我寧願對他低聲下氣..我怕他會生氣..我怕他會因此離開我
我為了和他在一起..我放棄學業、我放棄家人朋友..
我一直很害怕這場賭局最後會輸..

我也因為這幾年自己在台灣..
凡事都需靠自己..又經歷了許多挫折..而成長很多很多..
但是同時我變得不是那麼開心..

從小..我就很愛笑..因為我一直都很開心..
所以見到人..我都很自然的露出微笑..
但是那時的我..是皮笑肉不笑..

後來..因為工作上許多不開心..我又是習慣性笑容滿面卻將不愉快往肚子裡塞..
再加上從一開始剛回台灣時的緊張不安及害怕的情緒、
以及之後長期將遇到的挫折、難過壓抑在心裡..
漸漸的..我累了..
多次和他提到想回家..想回到爸媽身邊..想回到紐西蘭單純的環境..
他都相當反對..甚至生氣..

2005年初..因為工作上多次被老闆因他人出的錯而誤會..漸漸感到疲憊..
大約三月的一天，又再次受到誤會..整個壓抑長久的情緒..像洪水一般垮了..
我哭..我歇斯底里..
最後..我決定離開這間我做了快三年的公司..

離開前..我告訴老闆..其實我很喜歡這間公司..
那時應徵的時候..這是我第一個面試的公司..原本之後還安排了別的面試..
但是..那時面試完畢..老闆親手泡了一個卡布其諾給我..上面用奶泡拉了一個愛心
因為那杯咖啡..我沒有再去別的公司面試..而決定要在這裡服務..
之後我一直用"為興趣而工作"的心..用真心去作每一case..甚至可以不吃不睡..
但是..最後...我還是決定放棄了...

其實離職的心情...真的相當難過...
之後心灰意冷..開始考慮是否該回紐西蘭發展..
但是心裡又捨不得就此離開他..

沒多久..遇到詐騙..不但沒了積蓄..還有了卡債..

一次又一次的打擊..我想我的心是生病了...
那時我的心很脆弱..我就像不會游泳卻掉進大海裡..
我緊緊抓著海上漂浮的木板..
也就是他..

那時我常常哭常常喊常常歇斯底里..
同時我很恐懼..我開始很害怕他會離開我..
我開始常常全身發抖..開始心煩易躁..開始失眠..

一天..他出差回來..我頻頻打電話給他卻一直找不到人..
最後..他接了電話..也跟我說我們應該先冷靜一段時間..

那時的我..就像緊抓著木板..木板卻說請放手、先不要抓著我..
我又急又怕..一整個情緒一整個思緒..已經亂了..
我的腦海已經浮現出：我即將賭輸了...

他和我說..他累了..他想專心工作..不想分心去談感情
他和我說他目前不想考慮結婚..也許會過個好幾年..
他和我說到時我如果已經30幾歲..他突然不想和我在一起..我怎麼辦..我會傷害很大..
他說他是為了我好.....
他說... 他說了好多好多...也許我已經腦袋空白..我真的不記得他講了什麼..

在我最脆弱的時候..
他放手了..
我也一整個情緒崩潰...
媽媽從紐西蘭趕回來..無法相信從小樂觀開朗的我精神狀況出了問題..
媽媽相信..可能是我的心臟有什麼問題..
帶我去心臟科檢查..但是檢查了一陣子醫生跟他說..
我是心理影響生理...請轉精神科..

在我最脆弱的時候..
伸出雙手抱住我的...是當初為了那個我以為會給我幸福的男人而被我當作賭注..
而且一次又一次被我矇騙的媽媽..

那段時間..媽媽對我輕聲細語..悉心照料..
我也去精神科接受治療..服用抗憂鬱及鎮定劑...
在一次有服藥的狀況下..我平靜的從他家拿回所有遺留在他家的衣物..
平靜的和他告別..謝謝他這幾年來的照顧..
平靜的離開他....

之後過了幾個月..曾經MSN上約他見個面..
但是他表示還未準備好和我見面...
而拒絕了我..

在我狀況不佳的情況下...
也許是緣分..我進入了現在的公司..
我把生活重心一整個放到工作上..

到現在..已經過了三年多...
我一直是不開心的..每隔一陣子憂鬱症都會發作一次...

這三年多來..我也很少很少回紐西蘭..
也很少很少和爸媽聯絡..

許多人認識我時都會問我..紐西蘭不是比較好嗎?為什麼我會想回來？

對呀！為什麼？？為什麼我要回來？
為什麼我這樣傻...?

記得分手時，我哭著問那位馬來華僑的好友：為什麼妳不阻止我？
她答我：我不止一次的勸阻妳！妳願意聽嗎？妳還記得妳說什麼嗎？

恩..我記得..我說的是：我不後悔！

我紐西蘭的朋友後來都問我說..現在呢？
現在為什麼不回去..繼續把書唸完..然後在紐西蘭找工作..

我沒有回答過她們這個問題..
因為..我很痛！

我這一生最大的痛..不是因為我為了他回來..結果分手..
而是..我為了一個男人..對媽媽撒謊..
為了和一個後來在我最脆弱時放手的男人在一起..矇騙了真正最愛我的媽媽..
因此..我沒有臉見到爸媽....我真的沒有臉...

大學..到現在還沒有唸完..
只因為當初想和一個男人在一起..
我放棄了人生中這樣重要的事..
我每當想到要回去學校..就會想到這件悲痛往事..心就會跟著抽痛..

到現在..我還是無法面對..
我無法面對爸媽、無法面對在紐西蘭的朋友..
我還無法接受下一段戀情...
我也失去對人的熱情...

也許..保持一段距離..我可以比較不會受到傷害..
因為我的心..還是這樣的脆弱......


如果..我能夠回到過去..
我想告訴2002年5月在車子裡堅定的說：『我絕不後悔！』的自己，
『會的！妳會後悔的！而且妳會後悔一輩子！』

如果..我那年作對選擇，沒有回到台灣..
我會順利的唸完書吧！
我接下來的幾年都會和家人開心的享受天倫之樂吧！
我....還是當初那個樂觀開朗又愛笑的女孩吧！